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一位年輕的媽媽問我:「為什麼,我兒子總是慢騰騰的?我怎麼訓他,他都改不了。」說這話的時候,她一臉焦灼。顯然,她是一個性格有點急躁的女子。
「因為你太快,所以他慢。」我半開玩笑地回答說。
「真是這樣嗎?我幾個朋友也這樣說,他們說這是性格互補。」她半信半疑地說。
她十來歲的兒子就在旁邊不遠處,我觀察了一會兒,但一點都沒發現,他慢在哪裡。他正和小夥伴們玩耍,動作、說話和其他反應一點都不慢。
「他只和你一起才慢吧?」我問她。
她想了一會兒,回答說,好像是這樣,和她在一起時,兒子和她在一起時的確和比與別人在一起時更慢。她舉例說,最令她惱火的是早上,她得送兒子去上學,每次等她收拾好東西後,就要等慢騰騰的兒子。這時候,他特別慢,而她特別焦慮。
「你是怎麼等的?」我問她,「安靜地等,還是一邊等一邊斥責他?」
「我怎麼可能安靜地等,我的心裡都急死了,我會一直斥責他、訓他,要他快、快、快!但令我非常惱火的是,他就是那麼慢!」她說。
「但是,你催他的時候,他從來都說,自己會快,自己正努力,他從來都沒有反駁過你。當你對他發脾氣時,他從不會還擊。並且,在你的家庭中,孩子不能對父母發脾氣。是這樣嗎?」我繼續問。
「是啊!我都是為了他好,他憑什麼發脾氣?」她反問我說。
孩子在用慢表達對媽媽的憤怒!
「任何人被攻擊,都會生氣。」我說,「如果他不能用主動的方式還擊,就會用被動的方式還擊。他的慢,就是對你的還擊。」
聽我這麼說,她沈默下來。我讓她設想,剛剛,我狠狠地訓斥了她一頓,斥責她不會教育兒子,我說的話很難聽,那麼,她會有什麼情緒。
「不高興,憤怒,會想,你憑什麼訓我!」她接著又說,「這不一樣,他是孩子,我又全是為了他著想,況且他看上去從不生氣。」
這是大人最常犯的錯誤,不把孩子當成一個人來尊重,而認為只要自己的目的是好的,就可以不必太講究方式。但是,孩子和大人一樣,不管父母借用的名義是什麼,只要得到了父母粗暴的對待,他第一時間產生的一樣是憤怒。
假若父母不允許孩子表達憤怒,那麼孩子會不敢生氣,因為他們擔心一旦生氣會失去父母的愛與認可。父母的愛與認可,是他們最在乎的,為了維持這一點,他們可以做一切事情,譬如壓抑憤怒。
只是,憤怒一旦產生,就要尋找宣洩的出口。這位年輕的媽媽,用呵斥的方式表達對兒子的憤怒,而兒子則用慢來表達對快節奏的媽媽的不滿。
給她講了這番道理後,我建議她說:「你少訓他,或者平等地和他溝通,允許他表達對你的不滿,那麼他會快起來,因為他沒必要繼續用慢來還擊了。」
這並不是一個孤立的案例,我諮詢過很多類似的案例:性情急躁的父母,偏偏有了一個慢騰騰的孩子。當諮詢進行到深處時,那個孩子一定會在心理醫生面前表達出對父母經常呵斥他們的憤怒。
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